miércoles, 30 de noviembre de 2016

Pensando en voz alta

Escribo cuando tengo ganas. Tamos? No se me enojen. Sé que nadie lo lee. Sé que a nadie le importa. Pero me chupa el pie. Yo puedo ser infinitamente estúpido escribiendo aquí, total no lo ve nadie.

Escribir es para que alguien lo lea. Mi objetivo no es que nadie sepa lo que escribo, sino lo escribiría para mí y lo guardaría. Obvio que me gustaría que lo lean. Pero soy realista. Nadie lee mis cosas porque a nadie le interesa lo que piense un Argentino. Un sanjuanino. Ya me cansé de hacer cosas pelotudas, ya me cansé de las falsas visitas, de los "it's a trap". Tengo 40.000 visitas, que no es una mierda, y si las tengo es porque antes subía imágenes que, cuando las buscaban en google, me daban visita por bajarla del blog. Las visitas no significan nada, los comentarios sí. Poca gente, o mas bien nadie, comenta. Y eso es porque no solo escribo mal, sino porque escribo cuando se me da la gana.

Hoy estuve con una persona que amo profundamente y ahora que estoy me siento deprimido. No la pasamos mal. Nos reímos. Fue muy lindo ver a esa persona. Pero siempre me pasa lo mismo, me deprime saber que las cosas ya no son iguales. Por mi culpa. Acabo de matar a un mosquito. ¿Por qué tenemos que pensar tanto todo el tiempo? Osea, yo. Asumo que hay gente que no le da tantas vueltas a las cosas. Que se yo. Ayer estaba pensando sobre muchas cosas. Demasiadas cuestiones estúpidas que no me ayudan en nada y que sin embargo se me vienen a la mente siempre. Soy muy estúpido el 90% del tiempo. Y el otro 10% me la pasa pensando cosas estúpidas. Y no crean que no soy feliz. Sé que lo soy. Sólo soy un pendejo de mierda que se siente mal por cosas que no debería y por cosas que ya pasaron hace bastante tiempo. Todo el mundo parece haberlo superado, todos parecen haberlo olvidado, todos parecen entender que las cosas pasan y ya fue. Menos yo. Soy ese imbécil que se pone a pensar por qué carajos no hizo tal o cual cosa hace 3 años. ¿Por qué? Si el yo de ahora puede darse cuenta tan fácilmente. ¿Por qué hace 3 años era tan estúpido? Y probablemente piense eso en 3 años más, en 10, en 40, o en los que me resten de vida. Y seguro en mi lecho de muerte me arrepienta por lo que no hice en vez de alegrarme por lo que haya conseguido. No porque no sea feliz, no porque sea alguien sin oportunidades, no porque mi vida sea terrible. Simplemente doy asco.

Cómo me gustaría ser tantas cosas. Buen cantante. Buen guitarrista. Buen dibujante. Buen escritor. Buen hablante. Buen comediante. Buen deportista. Bien parecido. Buen partido. Buen amigo. Buen hermano. Buen hijo. Buena persona. Quizás lo soy, quizás no. Pero siento que no. Siento que soy mediocre en todo lo que intento. Por eso digo que desde diciembre voy a escribir mucho. Muchísimo. Porque estoy cansado de la inconstancia. Es gracioso, porque pasado cierto tiempo de "felicidad" en mi vida vuelvo a sentirme un poco deprimido. No es como si me muriera de tristeza, pero todo de repente me da igual. Tengo proyectos en la vida que creo que nunca cumpliré, y eso me pone muy triste.

Uy, pobrecito él. Dejá de llorar, maldito chupa culos de mierda.

Voy a escribir de lo que quiera, he dicho. Estoy escuchando tremendo tema. I wanna make you bleed just like me. <<Dios no castiga esas cosas>>

Que hermosa es la gente que hace arte. Quisiera ser hermoso.

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